Vertrouwen in een relatie

Hoeveel vertrouwen heb jij in je relatie?

Het vertrouwen in je relatie herstellen“Vertrouwen” is geen standaard maat. Je kan het aflezen aan hoe je voelt en hoe je je gedraagt in de relatie Het betekent dat je je ‘thuis’ voelt in de relatie. Dat je een goed gevoel hebt als je aan de ander denkt. Je hebt zin (letterlijk) om naar huis te gaan, wanneer je hebt gewerkt, of weg bent geweest. Het is leuk samen iets te ondernemen. Kortom, je vertrouwt je toe aan de ander. Ik krijg natuurlijk heel wat stellen te spreken bij wie het vertrouwen in elkaar onder druk is komen te staan. Hoe kan je het vertrouwen in je relatie herstellen?

Passen we bij elkaar?

Wat opvalt is dat stellen in de loop van de tijd minder vertrouwen hebben gekregen of deze partner bij hen past. Vaak zijn ze zich meer op zichzelf gaan richten. Geloven ze ondertussen niet echt in de goede intenties van de ander. Luisteren ze niet meer wat de ander te vertellen heeft of vertellen ze niet meer waar ze zelf mee bezig zijn. Eerst waren ze samen en nu zijn ze steeds meer twee eilanden. Zonder het echte vertrouwen te hebben dat ze weer bij elkaar kunnen komen. Wat mij ook opvalt is dat de meeste stellen wel het verlangen hebben om samen te zijn, maar dat ze niet goed meer weten hoe. Ruzies of stilzwijgen voeren de boventoon en beiden hopen dat de ander iets doet waardoor het beter wordt. Wachten op elkaar en het verlangen om samen te zijn. Hoe kom je hier uit?

Wat kan je doen om dat vertrouwen te vergroten?

Aan de hand van voorbeelden uit de praktijk wil ik je laten zien wat je kan doen om het vertrouwen in de relatie te vergroten. Ik zal het met je hebben over tijd, aandacht en kwetsbaar kunnen zijn in de relatie.

Hoe vaak heb je echt tijd voor elkaar?

Hoe vaak heb je echt tijd voor je partner? Vaak laat ik stellen vertellen hoe hun relatie is begonnen. Enthousiast vertellen ze hoe het ging en wat ze deden: reizen, kletsen, uit eten, dansen. Al die dingen die het leuk maken om met iemand anders te zijn. Iemand waar je jouw leven mee deelt. Ja dat is wat je doet als je een relatie hebt. Je deelt je leven. Maar wat vertellen stellen als ik ze vraag hoeveel tijd ze nu voor elkaar hebben: “we kijken soms samen televisie, hoewel hij andere dingen leuk vindt dan ik”, “het is best lang geleden dat we samen iets hebben gedaan, vorige maand zijn we volgens mij uit eten geweest, maar ik wist niet zo goed wat ik moest zeggen.”

Het begin van de relatie

Dan vertel ik hen wat ik gehoord heb over de start van de relatie en hoe leuk ze het vonden om te elkaar te praten. Helaas is dat er bij ingeschoten in de loop van de tijd, maar dit heeft altijd consequenties! Iedereen vraagt zich vroeg of laat af: ‘hoe belangrijk ben ik nog voor de ander?’. Hoeveel moeite doet diegene eigenlijk voor mij? Het is geen boekhouding die we bijhouden, wel een gevoel. een gevoel van dat je vertrouwen hebt dat die ander om jou geeft, jou belangrijk vindt. Heel langzaam brokkelt dit nu af. De oplossing is even simpel als ingewikkeld. Zorg ervoor dat je speciale tijd maakt voor de ander.

Tips voor tijd

Een aantal voorbeelden:

  • “wij eten nu elke avond samen, dat lijkt simpel maar met onze drukke banen vraagt dat echt bewust plannen en afstemmen”
  • “we hebben 4 kinderen. Dat betekent dat we zo goed als nooit tijd samen hebben. We hebben nu afgesproken dat we zondagochtend ‘relatiegymnastiek’ hebben samen. Alles wat belangrijk is voor onze relatie doen we dan. Lachend: ja ook de intieme dingen”
  • “Wij wisten al lang niet meer hoe het met de ander ging. Nu hebben we afgesproken dat we regelmatig samen gaan wandelen om elkaar bij te kunnen praten. Hoe vaker we dit doen hoe leuker het eigenlijk wordt”

Het gaat in de voorbeelden om concrete acties. Uiteindelijk heeft het ook te maken met de daadwerkelijke aandacht die jij voor de ander (over) hebt: jouw rol.

Wat is jouw rol?

Wanneer mensen bij mij komen, komen er veel om hun partner te veranderen. Zij weten precies wat hun partner moet doen opdat het weer goed gaat in de relatie. Het is niet raar dat we dat denken. Tenslotte kijken we vanuit ons eigen perspectief naar de wereld. Kloppen doet het doorgaans echter niet. Samen maak je je relatie en de vraag is wat jouw aandeel hierin is? Het is niet altijd makkelijk om in de spiegel te kijken. Ik heb een aantal tips die je hiermee kunnen helpen:

  • Stel jezelf de vraag: ‘wat doe ik nu in deze situatie(s)’, ‘wat vind ik daar nu van’ en ‘hoe ervaart mijn partner dat’? Deze laatste vraag is de belangrijkste van de drie vragen
  • ‘Wat wil ik graag’, ‘waar heb ik behoefte aan’? Op deze vragen weten mensen vaak wel een antwoord te geven. Het helpt wanneer je dat ook tegen je partner zegt. Bijzonder genoeg hebben we vaak het idee dat de ander dat moet weten en dat het de romantiek eraf haalt wanneer je je wensen hardop uitspreekt.
  • De derde tip helpt je om echt aandacht voor je partner te hebben. Neem je voor dat je voordat hij/zij thuiskomt tegen jezelf zegt: ‘ik ben er voor jou’. Natuurlijk moet je jezelf daar dan ook aan houden 🙂

Spreken over dieper liggende gevoelens

Ondanks bovenstaande tips kan je partner je nog steeds raken. Misschien moet ik wel zeggen het is juist je partner die je kan raken omdat zij/hij het meest dicht bij ons staat. Om een voorbeeld te geven: Een stel heeft regelmatig ruzie omdat hij zijn afspraken vergeet terwijl zij heel precies is. Wanneer ik vraag wat ze in elkaar aantrok zegt zij dat ze onder meer viel op de op de ontspannen manier waarop hij het leven tegemoet treedt. Hij geeft aan dat hij haar zorgvuldigheid waardeert. Na al die jaren zijn dit precies de dingen waarover ze elkaar in de haren vliegen. Wanneer ze hierover vertellen gaan de verwijten al snel over en weer: “jij houdt je niet aan onze afspraken”, “jij hebt ook overal commentaar op”. Boosheid en irritatie, daar draait het nu om. Aan haar vraag ik waar ze boos van wordt, en ook wat er veranderd is in de loop van de jaren. Langzaam komt het verhaal naar voren dat hij vroeger ook vaak dingen vergat, maar dat hij haar altijd weer wist te verrassen en dat ze dat geweldig aan hem vond. Tegenwoordig kruipt hij achter de televisie of gaat ‘ie’ sporten. Ze heeft het gevoel dat ze voor lief wordt genomen en ondertussen biggelen de tranen over haar wangen. Zo heeft hij haar al lang niet meer gezien en zegt dat hij het erg vindt om haar zo te zien. Dat hij dat helemaal niet wil en dat hij het gevoel heeft dat hij het niet goed kan doen en dat hij daarom gestopt is met leuke dingen verzinnen. Zo start er weer een gesprek waarin ze kunnen zien dat ze om elkaar geven

Zacht in plaats van boos

Onder die boosheid zitten altijd andere gevoelens. Anders waren we nooit een relatie met die ander begonnen. De kunst is om ze met elkaar weer te ontdekken en te zien dat de ander om je geeft. De zachtheid geeft verbinding, doet ons beseffen dat we niet alles goed kunnen doen, maar dat we in de kern nog heel veel om de ander geven: Intimiteit gaat niet over een ideaalbeeld, het gaat over het zien en waarderen van de tekortkomingen van de ander.

Het valt niet mee om deze gesprekken met elkaar te voeren. Mocht je dat wel willen dan ben je altijd welkom.

Erwin

Opt In Image
Wil je op de hoogte blijven?

Wil je de rust in je hoofd blijven ervaren?  Activiteiten, tips en inzichten die je daarbij helpen. Zo kan je opgeladen de wereld tegemoet treden!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *